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27岁AMH只有0.26,4年备孕我在无数个深夜辗转难眠

时间:2019-07-24 09:30
 
 
有很多生殖中心的姐妹,以前从没想过自己有天会需要接受辅助生殖技术,也从没想过怀孕这件事对自己会这么难。
 
有无数个深夜,我们都曾辗转反侧,为怀孕这件事焦灼难安。今天的主人公也不曾想过27岁的自己最后只能做试管怀孕,但是好在最后都挺过来了,如今,一切都是上天最好的安排。
 
前段时间看到一个买精生女的独立妈妈,勾起了我无数的感慨,想想还是把这几年的经历写下来吧,毕竟也是人生一段最难忘的回忆。
 
做试管这一年,我27岁,AMH0.26,25岁做了双侧巧囊剥除手术,27岁做了子宫赘生物摘除手术,试管一次成功双胎,费用3w,预产期在7月。
 
我和先生是象牙塔里走出的爱情,毕业后也经历过现实的打压,好在最后关头都挺过来了。
 
双方其实都不想太早结婚,家长催的紧,感情也没问题,就商量着那就结吧,别太早要孩子就行,想事业再努力一把,他更有前景,我更稳定的时候,再生孩子心里踏实(后来觉得命运就是这么好笑,不是什么都能顺自己的意)。
 
于是在恋爱的第6年我们领了证,第7年办了婚礼。就在这一年里,我经历了最黑暗的日子,也看到了最温暖的存在。
 
因为单位有优生体检的指标,就抱着“打酱油走流程”的心态去了。到了最后一项B超检查的时候医生皱眉,还叫来了其他医生一起来看,问了我很多问题。
 
我察觉不对劲,问怎么了,医生只说“长东西”,心里咯噔一下,拿着报告咨询了医生,简单了解是“卵巢囊肿,巧克力囊肿”(当时也并不了解相关知识,心里只觉得身体里长东西当然不是好事)。
 
出了医院,让家人联系了更权威的医院复查。内检,医生一句话把我打入黑暗——“这么大个,还两边都长,说直接点,做了手术都不一定能怀孕”,复查了几个医院,得到的结果也近乎一样。
 
我本身是悲观主义者,心态很不好,得到这样的回复,感觉世界一片黑暗,到家就在房里哭了一天,我先生从公司赶回来安慰我。
 
尽管他说没关系,我们大不了不要孩子,没有孩子也挺好……但,越是这样说,我越觉得自己对不起他和他的家人。甚至觉得低调离婚我可以接受,毕竟是爱了这么多年的人,不想连累他。
 
最温暖的也是这一年,婆婆公公得知了之后,给我妈妈打了电话,让我好好先治疗,按医生的建议来,该手术手术,该调理调理,要不要孩子不重要,没孩子他们也接受,大不了去领养一个小孩也一样。
 
往后的日子里他们虽然面对我的时候没有提这些,也没有催促的意思,私下偶尔和我先生说,但我也很理解了,很知足了。
 
16年底,做了巧囊拨除手术,虽然是微创,但毕竟也是第一次经历全麻手术,护士给了安眠药依旧一夜未眠。
 
术中摘除双侧三个巧囊,术后报告显示单侧输卵管粘黏,因为本身胃不好,术前术后禁食太久,术前又灌肠拉虚脱,术后出来就狂吐胆汁,打了止吐针才停下。
 
医生建议的术后方案是要么打针停经半年治疗,要么尽快怀孕。我们选择了后者,后来事实又真相了,是我们太天真。
 
开始的前半年,每周跑医院预约—复查—监测卵泡—开药—取药…
 
你们懂得吧,医院的人山人海各种排队,加上医生的看病时间有限,每次去医院都要消耗大半天,甚至还需要单独再约b超时间,一周至少得两天耗在医院里。工作的效率直线下降,合作多年的好脾气领导都看不下去了找我谈话希望效率提高。
 
早起赶来赶去也让精神状况越来越不好,总觉得自己是个病人,总觉得不知道自己生病不往医院挤还能心情好些。每晚睡不好,经常在夜里胡思乱想,在夜里崩溃大哭,以至于先生也被我影响了情绪……
 
我承认,我心态真的很不好。后来我很任性的决定了,顺其自然吧,不吃药了,不去医院了,至少先能保证我的心情愉悦,其他就随缘吧……
 
因为这件事的发生,打乱了我们所有的计划。
 
备孕一年多始终没消息,先生决定先度蜜月,满足心愿之后再回来安心复查,决定是否选择试管。
 
回来后直接去了试管医院复查,带来的是AMH0.26的报告和巧囊复发的答案,而且又是三个,都在左侧卵巢,初诊医生就直接建议做试管一代,我们再次懵了。
 
本来只是想先咨询看看需不需要做输卵管检查,结果直接被通知尽快做试管。
 
经过深入的了解和反复的确诊问询,我们最终确定试管。
 
 
看诊医生也进行了方案前的谈话,虽然医院人山人海,医生还是很有耐心的和我沟通,说明情况。
 
于是又经历了一次全麻微创处理好子宫息肉,术后第二个月返回试管医院正式开始试管之路。
 
这期间,我以为我会更加焦虑,结果恰恰相反,大概是因为内心已经做好了没有孩子的准备,顺便从手术前就和领导请了一个长假,停下了工作上的压力,自己也看开了,心情也好了很多,真的,心情对备孕很重要,回头想想是我给自己太大压力,但也能原谅当时的自己。
 
 
另一个很庆幸的地方是方案的确定,因为情况复杂,最后主任建议走超长方案,虽然有可能牺牲卵子数量,但既然数量已经不多了,就尽量保证质量。
 
之后的两个月就是和大家一样,按方案定期来医院打针复查吃药,按医生安排的来做。因为看开了,也不再搜索各种相关的医学信息,反正都听医生的吧,反而什么都不知道更放松。
 
对于“取卵”自然会有恐惧,但也想着都经历过两次全麻手术了,那么在清醒意识下取卵应该也没什么,况且别人取十几二十几个卵都能抗住,我就惨兮兮的5个卵应该更快更没什么好怕的吧。
 
结果取卵的过程确实没有想象中的疼,就像姨妈要来似的,很快结束了。
 
取卵后三天,因为取卵少,只有5个,我的情况也还好,可以直接移植鲜胚。
 
但是受精卵的情况也不是很好,取5个,只有2个三天后培养出鲜胚,但这两个质量都挺好。另外三个我们选择再继续养囊(后来养囊失败)。
 
医生把好坏优劣都详细说明,因为这次已经用了极限的药量控制复发的巧囊,如果这次失败,以后的成功率会更低,所以建议直接移植两枚鲜胚也挺好,让我和家属商量决定,我们考虑后决定两枚鲜胚都移。
 
我还记得躺在手术台上,看着大屏幕里显示着从培养皿吸进滴管的小小细胞,从细细的管子推入我的子宫,医生指着B超的显示器和我说:“喏,这两个白白的小点就是移植进去的”,从那一刻开始,我就知道,我要用生命去守护他们了。
 
 
等到开奖那天,拿着验血报告,坐到车里,以为没什么却控制不住地眼泪往下掉,又哭又笑,先生在一旁手足无措的样子,对我又是抱抱又是亲亲,那天的眼泪是五味杂陈。
 
按医嘱做了一超二超,担心宫外孕,担心发育不好,担心这个担心那个,幸好,宝宝们很乖,心疼妈妈,我们顺利的从试管医院毕业,转去了产检医院。
 
现在宝宝在肚子里已经32周,预产期在7月,每天感受着三倍的心跳,是幸福是期待,只求他们健健康康平平安安。
 
终于曾经让我们哭到崩溃的故事, 如今可以微笑着讲出来。 最后祝大家好孕~
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